Bye bye 2010

2010: probably one of the most important year of my life, everything is changed, me for first, my life... it started in one of the worst way ever, but only when you lose everything you can fight to have everything back, and when you do it alone is 1000 times better!
I had a lot of goals and I did them all, and I'm still doing them... I found a new house, a job, I learned (and still learning) another lenguage, I made amazing friends, laughing, incredible experiences, a lot of mistakes that teach me how do better. I learned that not only italian men are assholes but they are all the same everywhere :P, I learned that somethimes being a bitch is better than being too good. Now I know how to love me, I tasted how is amazing being a bit selfish.
I gained weight (shit!) but my family and all of my friends told me that I'm better now. I ate many different foods, I drank a lot, maybe too much :)
I took pictures everywhere, always with my baby, the only thing makes me feel alive, the only thing I'll never stop doing.
I realized a dream, I enrolled at the academy of Art, photography class, it was my dream before moving from Italy, I spent one year but I made it!
I found special friends and some stupid people (but they are everywhere LOL)...
I think I lost her, who I always thought was my best friend, my sister.. this is the only thing makes me feel really disappointed...
I got a new tattoo!!!!! I learned how to fly alone and I'm still learning because even though I feel proud of me somethimes I have to learn more and more...
New goals for this 2011 is coming: STUDY! photography and English better, find a better job, of course I hope to start working as a photographer, I hope in an intership with some good photographer, and some dreams I don't want to tell you, but I promise I'll try to realize :)

So... HAPPY NEW YEAR!!! have fun tonight wherever you are, obviously my mind and my heart are with my friends in San Francisco, I miss you!!!!!
See you in 2011!!!!

Love
E.

sproloquio notturno...

perchè a volte credo di essere fortunata a sapermi incantare davanti a cose che molti non capiscono

... ultimamente mi ritrovo a fare considerazioni su me stessa che mi fanno quasi sentire a disagio per quello che realmente penso di me, perchè forse ai più sembra sfacciato e quasi fastidioso che una persona possa autostimarsi, ma è così, io sto iniziando ad amarmi, e credetemi è bellissimo, mi fa sentire molto meglio dell'essere amata da qualcun altro perchè finalmente inizio ad avere un buon rapporto con me stessa, cosa che per 27 anni mi era sempre riuscita malissimo... a volte sembrare così sicure, così "forti e dure" mette a disagio il prossimo, la maggior parte delle volte le persone per invidia iniziano a giudicare chi si ama appellandolo con termini "ma chi cazzo si crede di essere", "scendi tra i comuni mortali" etc etc... io da buona neo egocentrica me ne sbatto altamente, anzi certe considerazioni mi fanno gongolare ancora di più... ma poi ci sono certe situazioni, tipo quella che mi è capitata stasera che mi mandano proprio in estasi e fanno salite il mio ego alle stelle.
Sono stata a fare una comparsa a casa di una cugina per il suo compleanno e mi sono ritrovata in mezzo a una baraonda di villici, di esseri che penso poter davvero definire anelli di congiunzione tra l'uomo e la scimmia, gente completamente incapace di mettere in fila 3 parole in italiano, di un rozzo mai visto e credetemi anche se la premessa di questo post potrebbe far pensare che io sia la regina delle stronze snob, bè non è così anzi, sono piuttosto capace ad adattarmi anche a situazioni limite... ma stasera mi sono trovata in una situazione al limite del surreale! Mi sono sentita fuori luogo completamente, circondata da gente con cui io non ho nulla in comune, meno di zero, con cui non riuscirei nemmeno a parlare del tempo e dell'ultimo film visto al cinema, mi veniva da ridere in faccia ad ogni minchiata che fuoriusciva dalle loro bocche, ed è in pratica quello che ho fatto visto che in un'ora mi sono limitata fare il cappottone a tutti e ringrazio mio fratello per il valido sostegno morale, come sempre è un ottimo partner quando c'è da fare gli acidoni.
Bè in pratica stasera mi sono resa conto di quanto vivere lontano da tutto e tutti, vivere fuori dall'Italia e dalla sua mentalità chiusa e provincialotta, stare sola, pensare solo a me, mi abbia cambiato, indurito e reso tanto più stronza... ma sono strana se mi piaccio di più così? cazzo non mi voglio nemmeno avvicinare alla superficialità di certa gente, sono felice di essere la solita pecora nera, sono immensamente felice di non avere nulla da dire quando mi trovo in certe situazioni e soprattutto sono felice di avere un fratello favoloso che mi tiene testa!
Direi che la mia dose di veleno l'ho sputato, per stasera posso anche tentare di dormire, sempre se la mia insonnia da jetlag me lo permetta...

E.

P.S. si lo so ho rotto le balle con questi cambi di template, ma cosa devo fare se non riesco mai a trovare quello che mi calza a pennello? forse se lo lascio così minimal mi annoia di meno :)

Merry Christmas!

...after 2 days waiting because my flight was cancelled (thanks British Airways), after 15 hours on air, and who knows me knows how i "love" flying, after huge jetlag (h. 10.17 a.m. Rome time, i can't sleep at all)... and after all, im finally home!!!!
Yesteday night I had my Christmas eve with my family, i felt like an alien, everybody were asking me 1000 questions about my american life, about study, job, friends, everything, they were so excited to hear me speaking in english (yep because i have a new cousin from Canada).
Of course the best moment for me was at the airport seeing my brother, noone can't understand how i missed him...
but now here... i feel soo weird and after 2 days i already miss my friends in SF...it is normal???
By the way, happy Christmas everyone, wherever you are!!!

Ele

P.S. cmon Nonna!!!!

XMas in Rome!!!

Manca poco ormai, anzi pochissimo... martedì pomeriggio parto per l'Italia, torno a casa per le vacanze di Natale, purtroppo non potrò stare molto, giusto un paio di settimane, in cui dovrò fare mille cose, parenti, amici, cene, visite mediche (tra cui il dentista argh!!!), parrucchiere (da quando vivo qui non me lo posso più permettere porca troia... per fare un taglio e una piega devi chiedere il mutuo e i parrucchieri americani fanno cagare se paragonati ai nostri).
Spero tanto di riposarmi anche un pochino visto che da un anno ormai non faccio altro che dividermi tra lavoro e studio e zero giorni di vacanza, a parte i 4 gg che feci a San Diego lo scorso anno prima di Natale... ma soprattutto non vedo l'ora di rivedere mio fratello che mi manca come l'aria, di dare un bacione a mia mamma e uno anche a mio padre.
Non sono più nella pelle... ma come sempre l'ansia da aereo sta arrivando, ebbene si, anche dopo averlo preso un casino di volte mi cago ancora addosso, inizio a fare incubi una settimana prima, e ora sto riflettendo sull'amletico quesito: è meglio prendere una dose massiccia di tranquillanti e stare lì a fare bava per 15 ore, o iniziare a ubriacarmi appena la prima hostess verrà a chiedermi cosa voglio bere? ancora non lo so... ma come cazzo faccio a farmi passare questa malefica paura??? any suggestions? voi come fate a stare rilassati su quell'aggeggio? invidio a morte chi riesce a dormire dopo 3 minuti, io alla fine mi addormento perchè sono sfinita dall'agitazione e finisco per collassare... quindi qualsiasi parola d'incoragiamento, qualsiasi dritta sono bene accetti :)
Non so se riuscirò a scrivere nuovi post prima della partenza (sinceramente non credo) devo fare così tante cose che non so da dove cominciare...
che dire gente... ci si rilegge in ITALIA!!!!!!!!!!

E.

WELCOME TO AAU...

...this is the mail i just recived from the Academy of Art University...
i dont know where to start, i dont have the right words to describe the happiness i feel in this moment, that i felt when i was there in their office filling the apply, my hands were shaking... my dream come true, what i most wanted in this last year and a half, now it's my present, im officially a photography student at one of the most famous and important school in the USA.
I was walking on Market St. and i was so happy i was crying, i was laughing and crying, all the people were thinking i was out of head, but nobody knew what i had in my mind, what kind of emotion it could be start building YOUR dream.
Now im gonna start again, the climb, the hardest part, all the money i will have to spend, all the tests, the lessons, but im ready and i have a huge motivation that i could climb the Everst on my hands.
And if all of this it could be possible is just because of my family, amazing, they always helped me, i could feel them so close to me even if there are 6000 miles between us, i could feel their love stronger then ever.
Thanks to Virgilio who brought me here, he showed me this incredible city, he made me stronger, able to be indipendent and to be a bitch ;)
Thanks to my teachers, now if i can speak is also because of their, and now i can write on my CV: second lenguage: ENGLISH, WRITING AND SPEAKING: FLUENT.
Thanks to my friends, they help me to smile, to talk, they are my second family, i never felt alone, even when i thought to be the most alone and sad person in this world...
...and than thanks to me :) because i found myself different, with a lot of balls i never thougth to have.

today is a day i will never forget...


...questa è la mail che ho appena ricevuto dall'Academy of Art University...
non so da dove cominciare, non trovo le parole per descrivere la mia felicità, la gioia, l'eccitazione che provo in questo momento, che ho provato quando ero lì nella loro sede a compilare il modulo d'iscrizione, mi tremavano le mani.. il mio sogno che diventa realtà, ciò che avevo più desiderato nell'ultimo anno e mezzo è diventato il mio presente, sono ufficialmente una studentessa di fotografia nella scuola più famosa e titolata degli Stati Uniti.
Camminavo per Market St. e mi uscivano le lacrime dalla gioia, ridevo e piangevo, la gente avrà pensato che fossi una fuori di testa ma nessuno sapeva cosa stava girando in quel momento nella mia testa, che emozione possa essere costruire e iniziare a realizzare il TUO sogno.
Ora si ricomincia di nuovo, la salita, la parte davvero dura, i soldi che dovrò spendere che sono davvero tanti, gli esami, i corsi, ma sono carica e ho tanta di quella motivazione che potrei scalare l'Everest in verticale.
E se tutto questo è stato possibile è solo per merito della mia famiglia, meravigliosa, che mi ha sempre sostenuto, spronato, che mi è stata vicino anche a 6000 miglia di distanza, che mi ha fatto sentire il loro amore forte come non mai.
Grazie a Virgilio che mi ha portato qui, che mi ha fatto scoprire questa città meravigliosa che mi sta dando tantissimo sotto mille aspetti, che mi ha reso più forte, capace di essere indipendente e un pochino più stronza ;)
Grazie ai miei favolosi insegnanti, se riesco a parlare inglese è anche merito loro; e ora sul mio CV c'è scritto seconda lingua: ENGLISH, WRITING AND SPEAKING: FLUENT.
Grazie ai miei amici che mi hanno fatto e fanno sorridere ogni giorno, con cui posso parlare, che sento come se fossero la mia seconda famiglia, che non mi hanno mai fatto sentire sola, anche quando pensavo di essere la persona più sola e triste su questa terra.
...e poi grazie a me :) perchè mi sono scoperta una persona diversa, con le palle, palle che pensavo di non avere.

oggi è un giorno che non scorderò mai....

E.

something about... men (?)...

...certe volte mi chiedo per quale strano motivo io sia sempre attratta dagli uomini più coglioni al mondo, sembrano così interessanti, particolari...diversi... e poi si rivelano dei coglioni allo stato puro: immaturi, egoisti, incapaci di provare sentimenti, capaci a vantarsi delle loro mille donne, completamente incapaci a lasciarsi andare, col terrore di amare, soffocati dalla paura che qualcuno con un pizzico di cervello possa farli capitolare. Ne ho davvero le palle piene di questa categoria inutile di uomo, e la cosa che più mi fa rabbia è che, per non voler accontentarmi, cerco sempre di conoscere qualcuno che davvero mi ispiri, quantomeno qualcuno da cui traspaia un briciolo di intelligenza, che abbia qualcosa da dire e non sia solo un bell'involucro... e poi cosa succede? mi cadono le braccia, si rivelano tutti uno la fotocopia dell'altro, e a questo punto penso che in me ci sia qualcosa che non va, inizio a pensare davvero che io mi debba arrendere al mio destino: sola, acida e gattara.
Sarà il mio periodo preciclo ma mi girano proprio a elica e sono intrattabile, mi viene la voglia di prendere a sediate in faccia chiunque abbia qualcosa da ridire in merito, o quei ritardati che mi dicono che io "mi devo accontentare" o peggio ancora quella classe di uomini che cerca di essere interessante a tutti i costi e prova a stupire le donne con effetti speciali... dio ma quanto siete patetici? quanto provo pena per voi?
Vuoti, bugiardi, senza palle, vigliacchi e soli...

oggi è uno di quei giorni in cui vorrei essere lesbica e schifarvi tutti dal primo all'ultimo...