perchè a volte credo di essere fortunata a sapermi incantare davanti a cose che molti non capiscono... ultimamente mi ritrovo a fare considerazioni su me stessa che mi fanno quasi sentire a disagio per quello che realmente penso di me, perchè forse ai più sembra sfacciato e quasi fastidioso che una persona possa autostimarsi, ma è così, io sto iniziando ad amarmi, e credetemi è bellissimo, mi fa sentire molto meglio dell'essere amata da qualcun altro perchè finalmente inizio ad avere un buon rapporto con me stessa, cosa che per 27 anni mi era sempre riuscita malissimo... a volte sembrare così sicure, così "forti e dure" mette a disagio il prossimo, la maggior parte delle volte le persone per invidia iniziano a giudicare chi si ama appellandolo con termini "ma chi cazzo si crede di essere", "scendi tra i comuni mortali" etc etc... io da buona neo egocentrica me ne sbatto altamente, anzi certe considerazioni mi fanno gongolare ancora di più... ma poi ci sono certe situazioni, tipo quella che mi è capitata stasera che mi mandano proprio in estasi e fanno salite il mio ego alle stelle.
Sono stata a fare una comparsa a casa di una cugina per il suo compleanno e mi sono ritrovata in mezzo a una baraonda di villici, di esseri che penso poter davvero definire anelli di congiunzione tra l'uomo e la scimmia, gente completamente incapace di mettere in fila 3 parole in italiano, di un rozzo mai visto e credetemi anche se la premessa di questo post potrebbe far pensare che io sia la regina delle stronze snob, bè non è così anzi, sono piuttosto capace ad adattarmi anche a situazioni limite... ma stasera mi sono trovata in una situazione al limite del surreale! Mi sono sentita fuori luogo completamente, circondata da gente con cui io non ho nulla in comune, meno di zero, con cui non riuscirei nemmeno a parlare del tempo e dell'ultimo film visto al cinema, mi veniva da ridere in faccia ad ogni minchiata che fuoriusciva dalle loro bocche, ed è in pratica quello che ho fatto visto che in un'ora mi sono limitata fare il cappottone a tutti e ringrazio mio fratello per il valido sostegno morale, come sempre è un ottimo partner quando c'è da fare gli acidoni.
Bè in pratica stasera mi sono resa conto di quanto vivere lontano da tutto e tutti, vivere fuori dall'Italia e dalla sua mentalità chiusa e provincialotta, stare sola, pensare solo a me, mi abbia cambiato, indurito e reso tanto più stronza... ma sono strana se mi piaccio di più così? cazzo non mi voglio nemmeno avvicinare alla superficialità di certa gente, sono felice di essere la solita pecora nera, sono immensamente felice di non avere nulla da dire quando mi trovo in certe situazioni e soprattutto sono felice di avere un fratello favoloso che mi tiene testa!
Direi che la mia dose di veleno l'ho sputato, per stasera posso anche tentare di dormire, sempre se la mia insonnia da jetlag me lo permetta...
E.
P.S. si lo so ho rotto le balle con questi cambi di template, ma cosa devo fare se non riesco mai a trovare quello che mi calza a pennello? forse se lo lascio così minimal mi annoia di meno :)
